A Canhota

Animais (In)Felizes

2007-02-08T22:16:00.000Z

Há cerca de dois anos uma alma bondosa recolheu uma pobre cadela abandonada e quase morta de frio e de fome ignorando que ela se encontrava de "esperanças" (no entanto, acho que se ela o soubesse a sua atitude teria sido exactamente a mesma). Passado algum tempo o animal deu à luz 6 cachorrinhos que ninguém naquela casa teve coragem de matar ou de mandar matar. Enquanto cresciam, bonitos e saudáveis, tentou-se por todos os meios arranjar-lhes dono. Apenas se conseguiu que dois deles fossem adoptados, os restantes continuaram a crescer e a brincar no quintal daquela senhora de bom coração que, por sinal, tem 85 anos. Essa senhora vive com uma irmã dois anos mais nova que se encontra amarrada a uma cadeira de rodas, vítima de um AVC. Pouca ou nenhuma ajuda recebem de fora, no entanto, com grande sacrifício, os 5 cães são alimentados e tratados com todo o carinho. Têm um quintal espaçoso e têm onde se abrigar do calor, do frio e da chuva. São todos muito dóceis e adoram aquelas duas senhoras. Mas, como todos sabemos, há almas ruins que só são felizes quando espalham o mal e uma dessas criaturas, vizinha das duas velhotas, decidiu fazer queixa dos cães à polícia, com o argumento de que os cães ladravam de noite e não a deixavam dormir.

E, desde então, a vida das duas pobres mulheres transformou-se num inferno. Desde polícias a fiscais da camara são constantes as visitas que recebem por causa dos cães. Já foram multadas e intimidadas a registar e vacinar os animais, o que, com grande sacrifício, estão a fazer, à razão de um cão por mês porque não o podem fazer por inteiro pois vivem as duas das suas parcas reformas (entre multas, vacinas e registos têm de pagar 105 euros por cada cão). As pobres infelizes pensavam que ao fazerem este sacrifício tinham o problema resolvido. Puro engano. Hoje, dia 8 de Fevereiro de 2007, receberam a visita de dois fiscais da câmara que as informaram que só podiam ter 3 cães e que a câmara iria lá buscar dois. O desespero apoderou-se delas. Adoram os 5 animais e eles adoram-nas. Como escolher dois, sabendo que o seu destino certamente será a morte?

Resta salientar que desde que elas souberam que a criatura tinha feito queixa passaram a recolher os 5 cães em casa TODAS AS NOITES. Se essa mulher continua a não dormir deve ser certamente por qualquer outro motivo e não por causa dos animais.

O caso é este sem tirar nem pôr. As duas velhotas estão desesperadas e pedem que alguém as ajude a salvar os dois pobres cães. Não sabem o que fazer nem a quem se dirigir.

Caso haja quem possa dar uma ajuda, nomeadamente a nível legal, por favor contacte o telemóvel nº 93 825 8574.

CRONICAS TURCAS OU 2 TUGAS NO IMPÉRIO OTOMANO - O ARROTO

2007-01-28T21:26:00.000Z

Prosseguindo no relato das nossas aventuras em terras turcas, no dia seguinte à nossa chegada fomos convidadas para almoçar por um dos fabricantes com quem tinhamos entrevista marcada. Já não consigo recordar as feições dos dois homens que se apresentaram no nosso hotel à hora combinada, apenas me lembro que um deles era um turco típico - baixo, entroncado e ostentando um bigode farfalhudo, do tipo daqueles que há vinte ou trinta anos adornavam majestosamente o lábio superior de qualquer português digno desse nome. O outro, filho do dono da fábrica, fugia ao estereotipo. Não usava adorno capilar, era jovem, alto e bonito e creio que ficou embeiçado pela minha cunhada que não sendo muito alta nem usando bigode também era seguramente nova e bonita. Mas isso só o viemos a descobrir muito mais tarde e talvez venha a ser tema de outra crónica.

A refeição correu bem e a conversa girou em torno das razões da nossa viagem. Depois de bebermos o saboroso café turco, de que ficámos fãs incondicionais, o turco do bigode decidiu terminar o almoço de forma algo insólita, pelo menos para nós, pouco habituadas que estavamos ao contacto com outros povos e outras culturas. Pousou a chávena e soltou um monumental arroto que se ouviu em toda a sala. Os outros comensais nem sequer viraram a cabeça mas nós corámos como se tivessemos sido nós a cometer a indelicadeza e entreolhámo-nos sem saber o que fazer ou dizer. Em seguida o turco perguntou-nos tranquilamente se desejaríamos visitar a fábrica. Nós estavamos de tal forma estarrecidas que não encontravamos palavras para lhe responder. Hesitavamos entre esquecer o incidente e seguir em frente ou levantarmo-nos e sair da sala, acabando logo ali com as nossas pretensões comerciais. Optámos pela primeira hipótese e só mais tarde viemos a saber que aquela era a forma dos turcos e outros povos fazerem saber à pessoa ou pessoas com quem comem que a refeição estava muito boa e que tinham apreciado muito a sua companhia.

Crónicas Turcas ou Duas Tugas no Império Otomano - O Teleférico

2006-10-28T18:48:00.000+01:00

Não é fácil recordar viagens que se fizeram há mais de uma década mas a verdade é que os momentos mais engraçados, emocionantes ou tristes ficam sempre na nossa memória.

Fomos duas vezes à Turquia, mais propriamente a Izmir, uma das vezes com paragem de 3 dias em Istambul. Tinhamos encontros agendados com donos e representantes de fábricas de peles pois a minha cunhada - uma dinâmica empresária lusa - pretendia importar e vender em território nacional casacos e blusões confeccionados neste país.

Da primeira vez viajámos Lisboa/Paris/Izmir e a meio de uma tarde fria chegámos ao Hotel Plaza, situado no alto de um monte. Era (já não é pois entretanto fechou) um bom e bonito hotel que tinha a particularidade de ficar na base de um outro monte, este muito mais íngreme, e de estar munido de uma estação de teleférico do outro lado da estrada.

Fiquei altamente impressionada pelo facto de ter mesmo em frente ao local onde ia pernoitar tão interessantes instalações e logo ali decidi que tinha de subir ao alto do monte o mais depressa possível. E sem mais delongas arrastei a minha cunhada do quarto sem sequer lhe dar tempo de abrir as malas e de mudar de roupa. Obriguei-a a atravessar o átrio e os jardins do hotel em passo de corrida e a correr atravessámos a estrada e comprámos os bilhetes. Tinha-nos sido dito na recepção que a ultima viagem do dia teria lugar daí a 10 minutos e eu não queria de maneira nenhuma perder a oportunidade da minha vida. É que eu nunca tinha andado de teleférico (penso que o elevador do Sacré-Coeur de Paris não pode ser considerado um teleférico) e ansiava por tão transcendente experiência. O facto de ter pavor das alturas não teve qualquer peso na minha pressa, aliás tão insignificante pormenor nem sequer me aflorou o pensamento.

Quando entrámos no espaço em que deveríamos subir a bordo das cabines parei estarrecida. Não é que o meio de transporte a que aqueles turcos pomposamente chamavam teleférico mais não era do que quatro cadeiras unidas por um eixo que por sua vez encaixava numa espécie de veio transmissor que trepava pelo monte acima? Horror! Queriam que eu subisse a uma altura daquelas sentada numa cadeira e com as pernas pendentes sobre o abismo? "Eu não entro naquilo!" gritei. Estava-se em cima da hora de partida, o funcionário chamava por nós e a minha cunhada puxava por mim. "Não! Eu não entro naquilo, vai tu! Eu fico aqui!" "No problem! No danger!" proclamava o funcionário sorridente. As outras vitimas inocentemente sentadas nas suas cadeiras riam-se da cena e a minha cunhada só dizia "Mas foste tu que quiseste vir, arrancaste-me do quarto para vir aqui e agora não queres subir?" "Eu não subo naquela geringonça, dou-te o dinheiro dos bilhetes mas nem morta me apanhas lá em cima! Vai tu, porquê que não vais tu?" gritava eu indignada, como se tivesse sido ela a autora da ideia.

Ela não foi, claro, e eu também não mas a verdade é que se ela não me tivesse pressionado, se me tivesse dado tempo para me mentalizar e preparar para tão perigosa aventura, hoje saberia porque motivo turcos suicidas se sentam em cadeiras sem pernas e trepam a um monte que nem sequer tem neve. Para esquiar não é de certeza. Ou será?

(Re)começar

2006-10-14T22:38:00.000+01:00

Não sei porquê perdi o hábito de postar. Falta de tempo, de assunto, de paciência. Um pouco de tudo, confesso. Mas alguém de quem eu gosto muito e que está longe pediu-me que retomasse esta saudável actividade. E como não consigo recusar-lhe nada, aqui estou. Mas escrever o quê? Sobre quem?

O recente anuncio de que o Prémio Nobel de Literatura tinha sido atribuido a um escritor turco trouxe-me à memória as viagens que fiz a este país na companhia da minha ex-cunhada. Fomos cunhadas e amigas durante muitos anos, agora somos só amigas. Espero que para toda a vida. Apesar da distância que nos separa continuo a pensar nela sempre que preciso de falar com alguém. E a minha conta de telefone é a prova disso. Gosto e sempre gostei da sua objectividade, do seu olhar clínico e certeiro, da facilidade e rapidez com que analisa as pessoas e as situações. Ainda eu estou a anos-luz e já ela percebeu tudo. Olha para uma pessoa pela primeira vez e tira-lhe logo o retrato. E nunca falha. Melhor do que ela só uma câmara digital com muitos milhões de pixels.

Sim, acho que vou contar algumas das nossas peripécias na Turquia mas isso fica para o próximo post.

O Regresso

2006-10-13T15:28:00.000+01:00

A quem eventualmente possa interessar, comunico que vou voltar a postar. Não sei com que regularidade mas vou fazer os possíveis por manter uma certa assiduidade. Tudo depende do tempo disponível e do que houver para dizer. E agora vou retirar-me para pensar no tema do meu proximo post. Até breve.

Felizmente, ainda há padeiras de Aljubarrota!

2005-10-05T20:49:00.000+01:00

No início das férias, uma amiga minha teve o azar de partir um pé. Levada para um hospital da margem sul e de chinela na mão, por manifesta impossibilidade de a inserir no local apropriado, foi atendida por um mal-humorado médico espanhol que, sem qualquer consideração pelas evidentes dores da paciente, decidiu manusear-lhe o pé como se estivesse no talho a escolher um chispe para a feijoada.

Ela gritou e tornou a gritar. Disse-lhe que lhe doía muito e pediu-lhe que parasse. Ele ignorou-a.

Como ela continuasse a gritar e a tentar fugir às suas mãos, rispidamente ordenou-lhe que se calasse e que não admitia gritos no seu gabinete.

A minha amiga ferve em pouca água e não é pessoa que admita que alguém a mande calar. Sobretudo se esse alguém é estrangeiro e lhe está a provocar dores atrozes.

Logrando escapar às mãos do verdugo atirou-lhe a chinela com toda a força e berrou:

- Você a mim não me manda calar, ouviu? Se quer mandar calar alguém vá para a sua terra. Eu estou no meu país, este hospital é português e eu grito o que eu quiser. E ai de você que me toque no pé outra vez!

Estupefacto, o homem viu a pesada soca avançar na sua direcção, derrubando alguns utensílios no seu voo rasante pela secretária. Conseguiu desviar-se do projéctil, pensando rapidamente numa solução.

- A aéra da sua residência não pertence a este hospital, usted tem de ir para Lisboa!... E com urgência! acrescentou, desejoso de se ver livre da valente descendente da padeira que em tempos idos tantas dores de cabeça causara aos seus antepassados.

MEDICOS!

2005-09-05T19:06:00.000+01:00

Tenho para mim que é mais fácil acertar no Euro Milhões do que encontrar um médico em quem confiar. A história que se segue é verídica e parte dela aconteceu há 30 anos mas podia muito bem acontecer amanhã.

Uma criança de 3 anos caiu e fez uma fractura num dos braços, junto ao cotovelo. Levada para o hospital foi observada por um ortopedista que hesitou entre operar e engessar de imediato. Como operar seria muito mais trabalhoso decidiu-se pela 2ª hipótese. Passado o tempo necessário, ao ser retirado o gesso verificou-se que a menina tinha um alto enorme no cotovelo e não esticava o braço. O médico que a atendeu achou que tal situação seria passageira e que se devia apenas ao medo que ela teria de ter dores. Quando à deformação nem palavra. Como o tempo passasse e a filha não tivesse melhoras os pais decidiram levá-la ao consultório do médico que a atendera nas urgências e que decidira não operá-la. Mal explicaram ao que iam e deram mostras de estarem a pôr em causa a decisão que ele tomara naquele dia, foram de imediato insultados e expulsos do gabinete.

A criança foi levada a outro médico que mandou fazer fisioterapia. O braço voltou a funcionar mas a deformação irá manter-se para o resto da vida.

Quis o destino que esta jovem fosse trabalhar para um hospital. E também quis o destino que ela um dia contasse a uma enfermeira o que lhe acontecera na infância. A enfermeira quis saber o nome do médico e riu-se ao ouvi-lo. "Conheço-o muito bem, trabalho com ele neste hospital. É um homem arrogante e mal-educado. Se quiser posso marcar-lhe uma consulta e você pergunta-lhe se o seu braço ainda terá alguma hipótese de voltar ao normal. Ele agora até é professor e considera-se uma sumidade".

E assim se fez. No dia da consulta, vestindo um roupa que lhe deixava a descoberto a deformação do cotovelo esquerdo, ela entrou no gabinete da sumidade. O médico que já fora informado do que se passara com ela e vendo-a avançar na sua direcção perguntou, incrédulo:

"Quem foi o animal que lhe deixou o braço nesse estado?"

Calmamente, ela sentou-se e fitou-o nos olhos: "O senhor lembra-se de há trinta anos ter atendido uma criança de três anos nas urgências do hospital x e de uns meses mais tarde ter insultado o pai dessa criança porque ele lhe perguntou se não teria sido melhor ter operado a filha? Essa criança sou eu e esse homem que o senhor expulsou do seu gabinete é meu pai!

Ela falou durante largos minutos. Disse-lhe tudo o que os pais não tinham tido oportunidade de dizer trinta anos antes. Ele ouviu-a sem a interromper, de olhos baixos e rosto corado.

Continuam ambos a trabalhar no mesmo hospital. Quando se cruzam ele cola os olhos ao chão e passa por ela de mansinho.

Crónicas Pernambucanas II

2005-07-10T23:48:00.000+01:00

Já muito foi dito e escrito sobre o Brasil e as suas gentes, sobre a beleza das suas paisagens e a amenidade do seu clima, sobre a violência de algumas cidades e a pacatez de muitas outras. E sobre futebol. Os brasileiros adoram futebol e praticam-no em qualquer lugar e em qualquer circunstância. Nos arredores de uma pequena vila da região do Recife há um rectângulo com as dimensões mínimas regulamentares onde a equipa local treina e faz os seus jogos. Não há bancadas e os limites são estabelecidos em todo o perímetro do campo por uma ligeira depressão do terreno. Muito ligeira mesmo.

Como é sabido, na época das chuvas e nestas latitudes a vegetação cresce a uma velocidade espantosa e é preciso aparar a relva com grande regularidade. Não se trata exactamente da relva tratada e certinha a que estamos habituados nos nossos estádios mas de erva viçosa e vigorosa, com uma vontade inabalável de crescer rapidamente em todas as direcções. Erva que cresce da noite para o dia, que invade o pequeno campo e cobre inexoravelmente todas as marcações e limites. Nestes tempos difíceis e nestes locais esquecidos pelo poder não há verba disponível para mil e uma coisas. Máquinas de cortar relva são um luxo a que não podem chegar.

Que fazer em dia de jogo quando o campo é um imenso tapete verde? Fácil! Uma pequena manada de vacas entra em campo e tenta pastar rapidamente o problema. Mas a vontade de jogar é muito forte e os jogadores não têm paciência para esperar que elas terminem a tarefa de que foram incumbidas. O jogo começa e os jogadores espalham-se pelo campo. Os ruminantes indiferentes ao resultado da partida e às faltas cometidas prosseguem o seu metódico trabalho. De vez em quando a bola enrola-se-lhes nas patas e elas, aborrecidas pela interrupção, disparam coices em várias direcções. Os jogadores esquivam-se habilmente ao ataque, recuperam o esférico e concentram-se de novo no jogo.

E é assim que num local remoto do estado de Pernambuco se contornam dificuldades e se encontram soluções para problemas algo complicados.

Crónicas Pernambucanas

2005-06-21T18:32:00.000+01:00

Nos tempos do Brasil imperial aqueles que se davam bem na vida gostavam de o demonstrar, gostavam que os seus rivais, familiares e amigos soubessem que eram pessoas de posses. No entanto, não era de bom tom andar a apregoá-lo pelas ruas e a maneira que essa gente rica arranjou para o fazer saber a quem passasse à sua porta foi no mínimo original. Quando da construção das suas casas mandavam colocar por debaixo do beiral mais duas fiadas de telhas, ficando assim a fachada com três linhas - a eira, a beira e a retelha.

Os pobres quando construiam as suas casas mal tinham dinheiro para uma fiada de telhas, muito menos para três.

Em Olinda (Recife) está bem patente este costume em algumas moradias dos tempos coloniais. As maiores, mais bonitas e com grandes e bem tratados jardins ostentam todas a eira, a beira e a retelha. As mais pequenas, coladas umas às outras, construídas junto à rua, sem jardins, têm apenas um beiral. Não têm eira nem beira!

APELO

2005-05-19T09:00:00.000+01:00

Primeiramente queremos agradecer à bloguista a oportunidade que nos deu de virmos aqui expor o nosso caso. Somos 4 irmãos, 3 meninas e um menino, filhos de uma pobre mãe abandonada que nos vê crescer dia a dia e não sabe o que fazer para nos proporcionar um lar feliz. Nascemos no dia 18 de Março, felizmente debaixo de tecto, porque houve alguém com coração que não deixou que a nossa mãe nos desse à luz debaixo de um carro ou enfiada num buraco de um qualquer sítio em ruinas. Estamos muito gratos a esse alguém, uma velhota com mais de 80 anos que não tem qualquer hipótese de ficar com 4 jovens cães, cheios de energia e de fome constante. Aqui fica o nosso apelo. Se souberem de alguém que queira um amigo para toda a vida, por favor contactem o telemóvel 93 825 8574. Somos todos muito bonitos, saudáveis, brincalhões e ansiamos por alguém a quem dedicar o nosso amor canino que, como toda a gente sabe, é para sempre. Muito obrigados desde já.

Animal Serial Killer

2005-05-03T20:04:00.000+01:00

Numa entrevista a um canal de televisão, Miguel Sousa Tavares admitiu que tinha descoberto recentemente o prazer da caça. Só uma pessoa mentalmente desequilibrada considera um prazer perseguir, encurralar e disparar sobre um pobre animal indefeso e aterrorizado.

A maior parte dos caçadores são potenciais assassinos. E digo a maior parte para conceder a alguns o benfício da dúvida. Começam todos por matar pequenos animais, ainda crianças e estimulados pelo pai, tio ou avô que consideram fantástica a pontaria da criancinha. Mesmo que ela só acerte uma vez em vinte, eles não desistem. Sempre que têm oportunidade colocam a arma nas mãos da cria e vá de incentivá-la a treinar a pontaria. Começam por fazê-la atirar contra alvos imóveis, ansiosos por que chegue o dia de a levar para o campo e ensiná-la a matar sem dó nem piedade. A disparar sobre tudo o que mexa e tenha vida. A ferir e deixar morrer com indiferença, alheios à dor que acabaram de infligir. Incapazes de compreenderem e de fazerem compreender que é uma luta desigual e cobarde.

E à medida que a criancinha cresce, cresce nela o desejo de matar presas maiores. Aí deixa de matar avezinhas e são os pombos, patos, coelhos, lebres a estarem na sua mira. Nada escapa à sanha assassina destes indivíduos, entretanto já adultos e tendo absorvido ao longo da infância e da adolescência todos os ensinamentos sobre a "mui nobre arte" de matar cobardemente. Mas a insatisfação sobe neles à medida que matar se torna um hábito. Matar animais de pequeno porte já não os satisfaz. Precisam de presas maiores, que derramem mais sangue, que estrebuchem e levem mais tempo a morrer para eles poderem observar, rir e lamber os beiços de satisfação. É possivelmente aqui que terão os unicos orgasmos decentes da sua desinteressante vida.

Estes indivíduos são doentes. Um dia também estas mortes deixarão de fazer sentido e terão de subir de escalão. Alguns, os que têm posses, partirão para safaris em busca de caça grossa, de preferência em risco de extinção. Ou para as tundras geladas onde também não faltam presas indefesas. Os outros, os que não têm possibilidades de sair da sua terrinha, um dia, infalivelmente, matarão alguém. Sob o efeito da raiva ou calma e friamente, com tudo calculado e premeditado. E aí irão para a prisão e acabará sem glória a sua longa carreira de animal serial killer.

Quinta dos Anónimos III

2005-05-01T23:02:00.000+01:00

No Quintal dos Anónimos acaba de nascer o 1º filhote de um dente de alho e de um pessegueiro. O pequeno pessegalho pesa 40 grs. e mede 7 cms. Aos felizes papás os nossos parabéns.
Também se aguarda para breve o resultado da desvairada paixão de um pinheiro por um outro dente de alho...

FATIMA

2005-04-15T19:03:00.000+01:00

É um facto que a pontuação é importante mas há quem faça da escrita o seu modo de vida e a despreze totalmente. Todos nós aprendemos que a palavra que se segue a um ponto final deve ser sempre escrita com maiúscula mas também há gente ligada à escrita que ostensivamente o ignora. E a polémica que a falta de uma vírgula num documento levantou aqui há anos? A verdade é que é estranho olharmos para uma página impressa e não encontrarmos vestígios de tantas regras que aprendemos na escola. Hoje em dia a pontuação tem de ser feita na nossa cabeça, temos de ser nós a colocar as maiúsculas no seu lugar. Vem tudo isto a propósito dos acentos. São uns bichinhos ainda mais importantes do que os seus colegas da pontuação. Todos sabemos o que pode acontecer se nos esquecermos de colocar uma cedilha numa palavra ou se quisermos fazer uma pergunta e o ? ficar perdido nas revolutas do nosso cérebro. A palavra pode perder o seu significado e a frase o seu sentido. E se utilizarmos um ` quando ele não faz qualquer falta? Também pode dar azo a confusões.

Foi o que aconteceu a um casal de meia idade, com um casamento longo e monótono. A presença de um é tão pouco notada como a ausência do outro.

Um sábado de manhã ela passa pelo marido, dirige-se para a porta e atira-lhe à laia de despedida. "Até logo, vou a Fátima". O tempo passa, as horas sucedem-se, a noite cai e quando ela regressa ele está sentado a ver televisão. Olha-a com alguma indiferença enquanto ela despe o casaco. Franze a testa e pergunta, parecendo pouco interessado na resposta: "Passaste o dia em casa da Fátima?" "Eu?" admira-se ela. "Sim, hoje de manhã não disseste que ias à Fátima? Se só voltaste agora é porque passaste lá o dia." Ela perde a cabeça e grita: "Eu disse, vou a Fátima, não disse vou à Fátima! Estás a ficar surdo, é? Quer dizer que estiveste todo o dia aí sentado a pensar que eu estava em casa da vizinha de cima?" "Claro, não costumas lá ir?" "O dia todo? Tu nem dás pela minha existência, pois não?" "E tu, dás pela minha?"

Como a discussão ameaçava prolongar-se optámos por uma retirada estratégica. É ou não verdade que um simples arabesco pode fazer toda a diferença?

Nota: Embora com algumas pequenas alterações esta história é verídica e este casal existe mesmo.

A QUINTA DOS ANONIMOS II

2005-04-11T23:15:00.000+01:00

Temos sofrido pressões de toda a ordem para revelarmos a localização desta extraordinária quinta mas temos conseguido resistir. Até agora. Não sabemos durante quanto tempo mais vamos conseguir aguentar as investidas dos media.

A unica ilação que nos ocorre para esta situação é que o país já deve estar farto das "celebridades" e anseia virar-se para um mundo mais natural e verdadeiro. As "celebridades" são tão falsas que até a dormir representam. Dão-se mal uns com os outros, discutem, gritam, insultam-se, num momento juram amizade eterna a um colega para no momento seguinte o trairem despudoradamente. São capazes de tudo para não serem nomeados e expulsos. É que lá se ia a semanada e não é todos os dias que cai do céu a oportunidade de se ganhar bom dinheiro de forma tão fácil e repugnante, não é?

Antes de entrarem no programa as "celebridades" deveriam ser obrigadas a tirar um curso na Quinta dos Anónimos. Como aprenderem a comportar-se e a respeitar os companheiros e também como executar uma série de tarefas de cariz rural. Nem precisavam de fazer nada, bastava sentarem-se e observarem atentamente como decorre um fim de semana nesta simpática quinta. Vamos dar um cheirinho.

Sexta-feira ( aqui o fim de semana começa à sexta e nem todos os residentes lá dormem, alguns encontram-se em regime de semi-internato):

De manhã, um dos residentes mais carismáticos da quinta (53 anos) e o filho mais velho (34 anos) chegam carregados de sacos que colocam sobre a grande mesa onde todos se juntam para fazerem as refeições e jogarem à lerpa. O filho começa imediatamente a tratar da criação. Distribui ração, milho e pontapés pelos animais engaiolados enquanto o pai acende o forno e o grelhador e prepara o almoço que consta invariavelmente de grandes quantidades de comida - carnes diversas, peixe, aves, legumes, frutas, queijos, etc.. Por volta da 1 hora começam a chegar os vizinhos para os ajudarem na árdua tarefa de devorar todos aqueles mantimentos.

Este é um dia calmo na Quinta dos Anónimos. Os restantes residentes só se podem juntar a estes dois ao sábado e domingo pois durante a semana estão todos ocupados com as suas profissões.

Depois de comerem, uma das vizinhas lava a loiça e o pai entretém-se a regar a horta. Além das 5 alfaces e do meio quilo de morangos num futuro mais ou menos próximo esta horta milagrosa também produzirá batatas. É que num canteiro de flores em vez de flores crescem 5 viçosos pés de batateira que seguramente produzirão batata suficiente para se fazer uma bela panela de caldo verde. E numa manilha de esgoto transformada em floreira o espaço é partilhado por um pessegueiro bébé, 5 pinheirinhos recém-nascidos e 3 dentes de alhos que crescem decididos em direcção ao céu. Como o pai fez notar, não tardará muito a absorverem os cheiros e sabores uns dos outros e então teremos pinhões com cheiro a pêssego e alhos com sabor a pinhão. E o pessegueiro um dia produzirá cheirosos e polivalentes pêssegos com sabor a alho que poderão ser comidos ao natural, com chantilly ou utilizados em saborosos refogados.

Sinceramente, até aqui há alguma semelhança com a outra quinta? A vida neste lado não é muito mais agradável, calma e interessante?

Continua

FATIMA LOPES

2005-04-10T22:17:00.000+01:00

Até gostava dela, achava que era uma mulher criativa e empreendedora, que conseguira que o nome de Portugal fosse conhecido no competitivo mundo da moda. Mais por despir do que por vestir. Tudo bem. Cada modista faz com a agulha o que lhe apetece. Só que quando a criatura decidiu utilizar peles verdadeiras em vez dos trapos e declarar que é a favor da sua utilização, perdi a relativa admiração que tinha por ela. Só gostava que um dia alguém lhe desse uma marretada na cabeça e a esfolasse ainda viva. A ela e a todos os criminosos que cometem as barbaridades que se podem ver num vídeo que circula na net e que dá a volta ao estomâgo de qualquer pessoa digna desse nome.

QUINTA DOS ANÓNIMOS

2005-04-04T22:15:00.000+01:00

O que aqui vai ser revelado é real e acontece em Lisboa. Nada mais pode ser dito acerca do local ou teríamos todas as estações de televisão à perna, ansiosas por comprar os direitos de transmissão deste espectáculo único, assim como jornais e revistas em busca de escribas para as suas colunas, sejam elas dóricas, jónicas ou outras.

Eis a incrivel notícia em primeiríssima mão. Há em Lisboa uma quinta idêntica à outra. Bem, não é bem uma quinta será mais um quintalão mas o tamanho do espaço também não acrescenta nada à história. Digamos que as suas dimensões são inversamente proporcionais à qualidade das actividades que lá se desenrolam.

Os residentes são muitos, de variadas faixas etárias e verdadeiros artistas nas suas áreas. Tentando dar uma certa ordem cronológica a esta descrição começamos pelo casal de idosos que há anos desafia todas as leis da natureza. São os residentes mais antigos e a julgar pela resistência de que dão mostras, se as coisas lá funcionassem como na outra quinta, seriam os vencedores incontestados. Ele, na casa dos noventa anos, para se manter em forma pratica exercício físico regularmente. Faz escalada (muros de três metros de altura são os seus preferidos mas também não vira a cara a um bom telhado escorregadio), pesos e halteres (troncos de árvores e barrotes para ele são pouco mais do que palitos), corridas de obstáculos (carrinhos de mão carregados com tijolos, mosaicos ou pedras são o seu aparelho preferido), enfardamento (vira vários pratos de arroz de cabidela, feijoada à transmontada ou mão de vaca com grão em três tempos, tudo bem acompanhado com um tintol à maneira). E a acompanhá-lo tem a cara metade que é recordista de internamentos hospitalares.

Nesta quinta também há animais. Cães, galos e galinhas, pombos, ratos, coelhos, ratos, um nandu (parente de avestruz, para quem não sabe ou está esquecido) e ratos. Todos estes animais coexistem pacificamente. De vez em quando há algumas baixas mas tudo dentro dos parâmetros da selecção natural das espécies. Também há uma horta. Só este mês já nasceram cinco alfaces e aguarda-se para breve a produção de meio quilo de morangos.

Continua

GREENPEACE

2005-03-30T19:31:00.000+01:00

"A luta não é com as autoridades, é com o coração e a consciência das pessoas."

Palavras de um dos tripulantes do navio "Artic Sunrise" quando ele e os companheiros tentavam impedir que fossem descarregadas, num dos nossos portos, toneladas de madeira exótica abatida ilegalmente em Africa e na martirizada Amazónia.

Tentaram mas não conseguiram. A madeira foi mesmo retirada do navio e os manifestantes detidos e presentes a tribunal. Porquê? Porque motivo se prendem e se levam a tribunal pessoas de bem? Pessoas que não usam a violência, pessoas que se preocupam com o meio ambiente, com as espécies em vias de extinção, com a crueldade para com os animais, com o estado de degradação em que este planeta se encontra e que, continuando a devastação a este ritmo, não tarda em ser um imenso deserto sem gota de água potável, sem um rebento verde, sem sinais de vida animal. Os homens e mulheres que têm a coragem de protestar ao vivo e no local contra este estado de coisas não deviam ser presos nem julgados. Deviam ser admirados e ajudados por todos nós. Devíamos seguir-lhes o exemplo e não deixar que ao nosso lado se abatam árvores sem motivo aparente, se maltratem animais, se façam descargas poluentes nos cursos de água, se atirem para a atmosfera resíduos venenosos. De uma coisa podemos todos estar certos. Mais tarde ou mais cedo sofreremos as consequências deste nosso actual encolher de ombros, desta nossa fria indiferença perante os crimes que se cometem a todo o instante contra o nosso belo e sofredor planeta.

BALAS E POLICIAS

2005-03-24T16:34:00.000Z

É no mínimo risível a notícia de que os agentes da PSP são obrigados a comprar balas no mercado negro para se exercitarem com as pistolas que lhes são atribuídas. Quando elas funcionam, claro!

Agora já se compreende que o coitado do agente que escapou à carnificina na Falagueira tenha disparado 10 tiros e nem um só tenha acertado no homicida. O desgraçado não deve ter tido dinheiro para comprar balas enquanto durou o curso e por isso lhe aconteceu uma destas. Teve sorte em escapar com vida.

Será que a União Europeia tem conhecimento desta situação? Estão sempre tão prontos em interferir em tudo, em multar por isto e por aquilo e não sabem que em Portugal os agentes da autoridade têm que comprar as suas próprias munições se quiserem treinar a pontaria, e os seus próprios coletes anti-bala se quiserem escapar a uma morte quase certa quando saem em missão?

Que espécie de lavagem cerebral sofrerão os jovens que integram estas forças que nem sequer lhes passa pela cabeça recusarem trabalhar nestas condições? E daí talvez passe mas as sanções a que se sujeitam devem ser tão graves que eles preferem arriscar e esperar ter a sorte do seu lado. Só que contar com a sorte neste tipo de actividade é o mesmo que contar com um seis no totoloto.

CONFIRMA-SE! A CASA DO ARTISTA...

2005-03-23T22:58:00.000Z

...fica em Carnide. Finalmente alguns dos mais fervorosos apoiantes desta pertinente questão de cariz geográfico viram reconhecidas as suas justas reinvidicações. A César o que é de César, isto é, a Carnide o que é de Carnide. A Casa do Artista fica de facto em Carnide e não na Pontinha ou em Benfica. Quem o afirmou alto e bom som foi o Virgílio Castelo em resposta a uma pergunta do Herman e também o escreveu a jornalista Ana Maria Ferreira no "Correio da Manhã", a propósito da estreia da peça "O Método Gronholm" no teatro Armando Cortez que se situa precisamente na Casa do Artista. O que significa que este teatro também se encontra dentro dos limites deste antigo bairro lisboeta. Mas os acérrimos defensores do património arquitectónico de Carnide só ficarão satisfeitos quando também for publicamente reconhecido que o Estádio da Luz e o Centro Comercial Colombo ficam em Carnide e não em Benfica como muita gente julga. Assim como a Igreja da Luz, o Colégio Militar e o Carrefour de Telheiras. Parece que o Castelo de S. Jorge também foi construído em Carnide mas devido ao deslizamento de terras provocado pelo terramoto de 1755 foi parar ao local em que ainda hoje se encontra. Pode ser que um dia regresse. Certamente que todos os carnidenses lhe perdoarão tão longa ausência.

CASTELO BRANCO

2005-03-23T22:12:00.000Z

A linda cidade de Castelo Branco deve andar negra de vergonha por saber a rastejar por aí um ser viscoso e repugnante que ostenta o seu nome. A edilidade deveria requerer urgentemente uma providência cautelar para o impedir de lá entrar. Aliás, deveria ser impedido de entrar em qualquer cidade deste país. E em vila. E em aldeia. E em rua. Quanto a entrar noutros países isso já seria problema deles. O ideal seria metê-lo numa nave e enviá-lo numa viagem intergaláctica, daquelas sem possibilidade de retorno. Mas como essas viagens ainda não estão ao nosso alcance e este assunto é urgente, sugiro que lhe enfiem um balde de ferro pela cabeça abaixo com buraquinhos para os olhos e um muito pequenino para a boca, onde seguramente só caiba uma palhinha para o alimentar. Penso que seria a unica maneira de o impedir de abrir o esgoto e vomitar as bacoradas do costume. E depois encafuá-lo nos calabouços de um qualquer forte ou castelo e deitar a chave ao mar. Só assim a cidade de Castelo Branco poderá recuperar a dignidade perdida e brilhar de novo em toda a sua alvura.

M&M

2005-03-23T21:48:00.000Z

A notícia apanhou toda a gente desprevenida. A princípio ninguém queria acreditar mas a pouco e pouco a evidência dos factos falava por si e não havia como negar. É verdade. Dolorosamente verdade. O Marto e a Marca estão separados. Céus, que tragédia! Quem podia imaginar que um casamento assente em bases tão sólidas chegava ao fim de forma tão abrupta? Como é possível que duas pessoas que se conheciam tão bem, graças a um namoro longo e tranquilo em que tiveram oportunidade de se avaliarem mutuamente, tivessem posto fim a tão linda relação? Absolutamente inacreditável! Quem não deve estar nada satisfeito com a situação é o calhau com nome de cidade mais a sô dona Mumia. Por via desta inoportuna separação perderam o protagonismo em resmas de jornais e revistas. A esta hora devem andar numa correria a puxar todos os cordelinhos que conhecem no sentido de juntar novamente o Marto e a Marca e devolvê-los ao anonimato do Carregado, de onde nunca deveriam ter saído. A bem dizer!...

UMA PROMESSA É PARA SE CUMPRIR

2005-03-16T08:52:00.000Z

Não gosto de faltar às minhas promessas e por isso aqui estou a cumprir uma que fiz quando me resolvi a registar o blogue. Escrever sobre a irmã Lucia e o destino cruel que a vida lhe reservou.

Já sei que ela agora é passado e que há outras coisas mais interessantes em que pensar, mas mesmo assim não resisto a perguntar como é possível respeitar-se uma religião que pega numa criança de 10 anos e a encarcera durante noventa anos - quase um século - só porque um dia se lembrou de dizer que vira uma senhora a brilhar em cima de uma árvore? Já para não falar nos primos. Se fizessem o mesmo a todas as crianças que inventam histórias mirabolantes não havia gente nas ruas, estava tudo preso em conventos. Ou em prisões, porque não havia conventos que chegassem. Repito, como é possível respeitar-se uma religião que comete atrocidades deste tipo? E há outra a decorrer talvez tão gritante como a da coitada da Lucia. O Papa. Mas aquele desgraçado não tem direito à reforma? O pobre velho não tem forças nem para soprar uma vela mas mesmo assim obrigam-no a levantar-se da cama e a arrastar-se até à janela só para acenar (alguém lhe segura no braço porque ele não tem forças para isso) a umas centenas de fanáticos que não têm cabeça para pensar que ele é um ser humano a quem também assiste o direito de viver uma velhice descansada. E a estar doente. E a ser tratado sem ser incomodado com parvoíces. Mas aquela gente não percebe que ele é uma pessoa igual às outras e que o facto de estar a dizer adeus a uma janela não lhes vai alterar a vida? Vou-me embora, estou farta de perguntas sem resposta.

HÁ ALGUEM LÁ EM CIMA...

2005-03-14T22:00:00.000Z

... que não quer que eu tenha um blogue e muito menos que o alimente. Não sei porquê mas desconfio de três coisas que me são inerentes. Sou canhota (antigamente dizia-se que os canhotos tinham pacto com o diabo e as mãezinhas das criancinhas tentavam tudo para que elas perdessem tão perigosa condição. A minha tentou e quase conseguiu. Hoje sou ambidextra). Sou de esquerda (todos sabem que este pessoal não é bem visto lá em cima). E sou mulher, o que também não é uma condição que Ele e os seus representantes cá em baixo apreciem muito).

E o que aconteceu para eu desconfiar de mãozinha da reacção? No próprio dia em que registei o blogue, o PC (computador pessoal, não sigla de partido) pifou. Estive dez dias à espera que a fonte voltasse a jorrar (leia-se fonte de alimentação) e cá estou de novo. Espero que de uma forma mais assídua. Ainda não domino bem esta técnica motivo porque anda para aí um título sòzinho e outro incompleto.

Olá a todos!!

2005-03-06T05:30:00.000Z

Tenho o prazer de apresentar o Novissimo Blog "A Canhota"
Espero que se divirtam!